жизнь в стереотипах

люблю в скучные часы сиесты почитать нытье обывателей на сайтах кил ми плиз, нефарт и подобное. умиляет, невероятно умиляет нытье про недала-бросил-заболел-лишилиправ, но больше всего радует отдельная тема про мобильные телефоны. ощущения, что для многих наших сограждан дорогой мобильный телефон - цель жизни. а поломка-потеря словно смерть близкого.

Сидел спокойно себе на работе. Телефон рядышком на зарядке. Мимо проходил коллега, задел ногой зарядку, тел об пол в другой конец кабинета улетел. Я все понимаю что это случайность, но пля ...замена экрана обошлась в две тысячи рублей, корпус весь в трещинах, камера не работает. Еще тысячи 4 нужно. Телефон на данный момент стоит 17 тысяч...эхъ.
Товарищ претензий не принимает, хотя моя зп 15 тысяч, а его 50...кмп

надо найти его, перевести 4 тысячи, а то ведь вздернется.(представила, каким он будет мужем и отцом. скупердяй, нытик и "вещист".)

зы: самый удобный телефон в индии стоит 30 долларов - Nokia с резиновым корпусом (влага, песок, удары об землю не страшны), фонарик (тут с уличным освещением напряжно) и все необходимые функции ТЕЛЕФОНА (звонки и смс)

Возможно, просветленность и спокойствие индийских жителей остались в прошлом, в священных книгах, т.к. сейчас большинство из них напоминает женщин во время жесткого пмс. И я говорю о мужчинах. Женщины Индии, порой, крикливы, но в большинстве случаев они просто вытаращивают глаза и качают головой. А вот индийского мужчину роти не корми, дай поскандалить. Хорошо, если он не агрессивный, просто кричит, смешивая английские слова и хинди, но бывают персонажи, которые подставляют кулаки к лица обидчика, взывая к драке (тут есть серьезная опасность не ввязаться - если потом докажут, что ты виноват, то депортация в течение 24 часов). голос у истерирующего индуса становится пронзительно высоким, он хватается за голову: ведь у него, цитирую: теперь большие проблемы, ему нечем кормить детей, как он будет работать? конец цитаты. И это даже если вы без его ведома поменяли лампочку в арендуемом доме.

Сегодня мой гоанский приятель из России на мопеде врезался в мопед местного жителя. Тот выезжал из двора, парень ехал по улице. Индус красавчик просто выехал и остановился. Вы же понимаете, надо было с соседом там поздороваться, жену поцеловать. А то, что он выехал на дорогу, даже не убедившись в отсутствии транспорта на ней, не важно - они тут все так. Приятель не успел затормозить и передним колесом врезался в бок. Скутер индуса упал - отвалился задний номер, и вывался болт. Но он же упал! Тут можно было гасить в зале свет- театр одного актера начал представление. Усатый индус орал на всю улицу, что случилась такая беда-трагедия-пиздец-армагедон! Потом он начал кричать:"Это вам не Москва, вы меня русской мафией не запугаете!". Мой приятель стоял и смотрел на это, удивленно ухмыляясь. "Пострадавший" орал как потерпевший и со словами: "Я убью тебя!" кинулся на "виновного". Местные, что окружили место происшествия, оттащили индуча (ведь ему тоже не сдобровать, если он туриста побьет). Апофеозом стала сцена жалостливая:"Этот мопед-мои ноги! Без ног я не могу работать! Моя семья умрет от голода!" Когда подходили новые зрители, он подробно описывал трагедию - отбегал метров за 50, бежал по дороге, изображая едущего на мопеде русского (жаль. что не издавал звуки скутера), потом показывал отвалившийся номер и дырку на сидении (которая появилась задолго до аварии), включал зачем-то повортник и все повторялось по кругу. Мы с приятелем переглянулись. "Звони в полицию, пусть приезжают и разбираются, у тебя все документы есть, ты прав!" - сказала я по-русски, а индус подскочил ко мне и закричал: "Прекратите разговаривать на своем языке! Вы меня не запугаете! Я король мира живу тут! Вам всем хана!", но когда я достала телефон и стала демонстративно набирать номер полиции, актер вдруг сник: "Дайте полторы тысячи руппий и не будем вызывать полицию".

Спектакль окончился в мастерской. Приятель отдал 1000 руппий. Пострадавший и механик довольны. Зрители разошлись. Главное, никто не пострадал.
А вы говорите - женщины!

идет усиленная тренировка родных и знакомых не задавать три страшных вопроса: 1. чем я тут занимаюсь? 2. где работаю? 3. когда вернусь в россию?
я не знаю ответов. я счастливая медуза.


"нет праздности!"- сказала я себе спустя 2 месяца лоботряса. как результат: утренняя йога, вечерняя крийя, с понедельника кайт-серфинг!
жажду похвастаться - на мотоцикле поехала сразу, глохну лишь тогда, когда у этой развалюхи выбивает скорость (20 лет мотоциклу!)
счастье возможно.

вот захотелось ананасов, хоть режь. ездила на скутере по ночному поселку. нашла. 35 руппий=25 рублей для моего счастья.

в гоа дожди. но это не пугает машу выбросить билет на обратную дорогу и остаться тут надолго.
welcome to goa, maria!

если жить в индии, то и английский надо учить в индии. даже если вы сама британская королева, в индии вам придется изучить основы HENGLISH.
невероятное произношение местного населения вгоняет в ступор на несколько минут. только жесты и ключевые слова слегка помогают выяснить, что же пытается сказать собеседник. в хинглише нет времен и неправильных глаголов.
вопросительных предложений тоже нет - достаточно сказать утвердительное с вопросительной интонацией.
род - это road, пспрв - это passport, фвситин - это любое числительное от 13 и до бескончности. сколько расслышите, столько и заплатите.
но сколько бы слов ни знали на английском, если вы просите индийца оказать вам услугу, да еще бесплатно, он будет странно кивать головой, молчать и смотреть на вас, словно вы не на его родном языке говорите, а оригинальные японские хокку читаете.

достаньте бумажник. банкноты лучше словаря.

15-й день. кожа потемнела, волосы закрутились. я люблю эту жизнь.
сидишь так в конце октября на темном берегу, ноги в песок закапываешь.
а океан шепелявит.
завтра утром на берегу будут тыщи морских звезд. а мне ночью приснится, что гоа-это сон. но проснусь и пойму: гоа-это явь.

дебет-кредит. все подсчитано. лавочка закрылась. чемодан закрыт.
завтра выезжаю в москву. 14-го вылет в гоа.
я не офицер и не барнаулец. буду искать себя в новом гражданстве.
золотая осень мне в подарок от города, в котором почти 30 лет.

скучайте по мне.

и фигли? не хочу в москву. что там у вас делать в октябре?
а надо.

без дома, без работы. свобода на жизнь.
только теплую ладошку не отпустить мне никак. а утром сгорать от желания.
жизнь будь мудрой

28.
первый день 29-го года жизни.

к списку плохих качеств личности следует добавить откровенность в разговорах. и мамы детям своим малолетним должны говорить: врать плохо! а откровенничать еще хуже.

от откровенности люди пугаются. мнение о том, кто посмел вылить откровенные мысли, резко меняется в худшую сторону. посмей рассказать свое истинное мнение, покажи настоящую реакцию и - вуа ля! - ты уже не так хорош.
не откровеничать! сыпать фактами без эмоциональной окраски, надевать маску похуизма, быть равнодушней, чем есть на самом деле.

много лет назад я училась говорить. теперь я хочу научиться молчать. я слишком разочаровываю своей откровенностью.

странная закономерность на автодорогах. если "накосячит" женщина, то это глупость, а если мужчина вытворяет, то это наглость или лихачество.


женщины все-таки да. хотя утром села на хвост маленькой зелененькой машинке (toyota vitz), которая бодро шныряла в интенсивном потоке. на перекрестке притормозили на одной линии - а там очаровательная девчушка лет 19.

жизненная установка считается неправильной, если нельзя сказать то, что хочешь, тому, кому хочешь.
и это не оскорбления и негативные посылы.

умершие в горле слова вызовут боль, а не вербализованные мысли сгниют в болоте разума.

такое бесшабашное лето, что не до интернета, дневников и социальных сетей.
сейчас выдалась свободная минута, т.к. сижу под столом, прячась от коллег, которые грозят облить меня в отместку за утренние приветствие залпами из водяных пистолетиков. с днем ивана купала!

зы: вечером дача, открыты бассейн и кто-нибудь приятный рядом.

где растут те, кто становится потом властью?
путин в магазине!! он удивился ценам. конечно, он то думал, что хлеб до сих пор 24 копейки, а россияне питаются цветочным нектаром.

...ядское государство! как продержаться еще два с половиной месяца до отъезда?


зы: вносила деньги за кредит. банкомат сожрал деньги, на счет не внес. вопрос: куда делись мои деньги и как их вернуть?

местные чудотворцы веселятся. фотоконкурс:"я и мой телевизор"- сфотографируйтесь со своим любимым телевизором и получите телевизор (бАльшой).

жду продолжения с утюгом, феном, тарелкой, мусорным ведром.


зы: "школа уродов" плачет по тем фотографим, что шлют на конкурс.

Герои фильмов так аппетитно курят, что хочется купить пачку крепких сигарет и также впиваться в фильтр, глотать дым и после целоваться.

вдыхаю запах тринадцатого этажа. часовые пояса смешались, а слова о любви закончились. лишь только в архивах живые эмоции. перечитывала жж с тегом на старое имя.
неужто наговорилась? годы радио, годы дневника по этому адресу, годы нелепых мечтаний.

а те, чьи меня складывала из звезд на чужих небоскланах, цедят слова по мелким буквам в аське и социальных сетях.
а может и вправду хватит пафоса со словами, содержащими корень -люб-? читать кристофера бакли (его герои думают о деньгах, власти, но никак не о -люб-), жить осенними планами, куда не заберешь ни одно -люб-, думать о повышении зарплаты да как нажраться без похмелья?

следующий мой автомобиль будет даже не купе, а родстер. чтобы только мне!
хватит -люб-, пора взрослеть. пора учить слова с корнем -эго-!