жизнь в стереотипах

баста! лето кончилось.
велкам ту раша: я уже замерзла, подскользнулась, обматерена какой-то бабкой.

радость от двухколесного транспортного средства с мотором впервые я испытала в египте. тогда с моей дорогуленькой beshkom впервые арендовали скутер (то, что у нас принято называть мопедом). араб, объясняющий, как заводить и куда жать, смеялся над белыми девочками. а ведь ничего - сели и поехали. и в том бешенном трафике справились, пугались, визжали, но ехали.

Два года в своем Барнауле распугивала ворон и зазевавшихся прохожих оглушающим звуком прямотока моего Toyota Corolla Levin. Мой мелкий "кот" (потому что номер был к424от), по нему я плакала, когда за его рулем уехал новый владелец.
За 4 месяца в Гоа я сменила 4 вида транспорта. Вот(  рассказ в картинках. )

месяц прогулов в жж.
а столько был километров по индии, столько было людей с разным цветом кожи/волос/глаз/одежды.
названия городов как заклинание: бангалор путтапарти ченнай аллапужа варкала туруванантапурам...
7 февраля возвращаюсь в россию.

но еще несколько дней мои утра начинаются в 6 утра с клаксона бредмена (кто был тут, тот знает).
и даже загар не важен.

никогда! никогда не приезжайте в гоа на новогодние праздники!
гоа превращается в анапу, только без грузинов!

два месяца наслаждалась я океаном, индийским лопотом и шелестом пальм.
теперь тут только русская речь и иврит, вокруг красные (от солнца и дешевого индийского рома)лица, пьяные, неумеющие управлять скутерами или байком, туристы создают на узких улочках пробки. в магазинах очереди, как в СССР, а побережье на закате напоминает демонстрацию первого мая.

со всех концов индии, а также из непала и тибета прибыли гастарбайтеры, которые ходят по пляжу цепочкой в дистанции 50 метров и предлагают все, что только можно: украшения, тряпки, фрукты, наркотики, сделать массаж, почистить уши/карму/внутренности.

вернувшись в гоа 2 января, ужаснулись и сбегаем. сегодня вечером садимся в автобус и уезжаем в Бангалор, а оттуда в ашрам Сатьи Сай Бабы.
встретимся недели через 2.
не мерзнети!!!

это ж надо было дожить до 30 (хорошо, до 28)лет, закончить два университета, дослужиться до капитанских погон, обрасти движимым и не движимым имуществом, чтобы бросить все это и... в новогоднюю ночь танцевать для пьяных индусов. я неожиданно стала go-go dancer`ом.
визуальные доказательства моего сценического дебюта отсутствуют, но по словам танцующих коллег и агента, все было просто замечательно и теперь я буду танцевать сольную партию в большом театре.
дальнейшая история не такая веселая.

вернулись в гоа. здесь пик сезона - туристов в 10 раз больше, пляж засран, цены выше в несколько раз, пьяное русское быдло орет в пальмах.


зы: индусы все-таки истерички. об этом в следующей серии

сила привычки настолько велика, что отсутствие набора снег-мороз-елка новый год не чувствуется.
тупею и толстею от безделья в прекрасном городе Пуна. океана тут нет, работы нет, зато есть выхлопные газы и попрошайки.
ощущение разжижения мозгов - даже слова не соединяются в предложения.
в новогоднюю ночь буду разливать алкоголь веселящимся индусам.



тут я какбэ вас всех поздравила.

а дома - это когда даже хиджу не удивляешься.

с днем рождения, родной.

в один момент стало так скучно, что забыла все слова. учусь жонглировать.

и впору разрыдаться от своей бесталанности. вокруг люди пышат способностями, а я удивленно хлопаю выгоревшими ресницами.

найден пункт продажи лучшего масала-чая.такого вкусного, что ради стакана стоит подняться и рвануть туда. сегодня там один достал гитару, к нему присоединился аккордеон, неожиданно зазвучал еще инструмент, из дальнего угла приплыл звук маракасов, и в сумеречном проходе между столами гипнотизировала движениями девушка в белой юбке. танец без цели и постановки. движения ради музыки.
а потом кто-то французский пел о любви (естественно!), но я платила по счету - пора было ехать, смотреть, как смуглые девичьи тела рисуют танцы.

сегодня на пляже русский мужик поднял руку на свою спутницу...
привычная для нас картина. на улицах наших городов мужчина, бьющий женщину, не в диковинку. смиренно отводим глаза от такой уличной мелодрамы, успокаивая себя мыслей: "наверно, сама виновата или напились, водку не поделили". но такие мысли не приходят в голову другим.

сегодня на пляже русский мужик поднял руку на свою спутницу. молоденький индус, вышагивающий в модных шортах и очках, рванул по песку,в надежде спасти женщину от кулаков белого мужчины. израильская пара, лениво болтающая в тени, опрокинув стулья, тоже бросилась на помощь женщине. все окружающие мгновенно замолкли, с ужасом рассматривая эту картину. все джи (работники пляжных ресторанчиков)настороженно наблюдали. видно было, что они готовы вмешаться в эту сцену, не разбираясь, кто виноват. занесенная рука над женщиной вызвала у них шок.
полупьяный рыхлый мужик с пивным животом и сгоревшей шеей ретировался. потом, правда, еще пару раз козлом прыгнул на нее, но суровые взгляды окружающих остановили его.

а ведь не надо были в драку ввязываться, просто посмотреть...

люблю в скучные часы сиесты почитать нытье обывателей на сайтах кил ми плиз, нефарт и подобное. умиляет, невероятно умиляет нытье про недала-бросил-заболел-лишилиправ, но больше всего радует отдельная тема про мобильные телефоны. ощущения, что для многих наших сограждан дорогой мобильный телефон - цель жизни. а поломка-потеря словно смерть близкого.

Сидел спокойно себе на работе. Телефон рядышком на зарядке. Мимо проходил коллега, задел ногой зарядку, тел об пол в другой конец кабинета улетел. Я все понимаю что это случайность, но пля ...замена экрана обошлась в две тысячи рублей, корпус весь в трещинах, камера не работает. Еще тысячи 4 нужно. Телефон на данный момент стоит 17 тысяч...эхъ.
Товарищ претензий не принимает, хотя моя зп 15 тысяч, а его 50...кмп

надо найти его, перевести 4 тысячи, а то ведь вздернется.(представила, каким он будет мужем и отцом. скупердяй, нытик и "вещист".)

зы: самый удобный телефон в индии стоит 30 долларов - Nokia с резиновым корпусом (влага, песок, удары об землю не страшны), фонарик (тут с уличным освещением напряжно) и все необходимые функции ТЕЛЕФОНА (звонки и смс)

Возможно, просветленность и спокойствие индийских жителей остались в прошлом, в священных книгах, т.к. сейчас большинство из них напоминает женщин во время жесткого пмс. И я говорю о мужчинах. Женщины Индии, порой, крикливы, но в большинстве случаев они просто вытаращивают глаза и качают головой. А вот индийского мужчину роти не корми, дай поскандалить. Хорошо, если он не агрессивный, просто кричит, смешивая английские слова и хинди, но бывают персонажи, которые подставляют кулаки к лица обидчика, взывая к драке (тут есть серьезная опасность не ввязаться - если потом докажут, что ты виноват, то депортация в течение 24 часов). голос у истерирующего индуса становится пронзительно высоким, он хватается за голову: ведь у него, цитирую: теперь большие проблемы, ему нечем кормить детей, как он будет работать? конец цитаты. И это даже если вы без его ведома поменяли лампочку в арендуемом доме.

Сегодня мой гоанский приятель из России на мопеде врезался в мопед местного жителя. Тот выезжал из двора, парень ехал по улице. Индус красавчик просто выехал и остановился. Вы же понимаете, надо было с соседом там поздороваться, жену поцеловать. А то, что он выехал на дорогу, даже не убедившись в отсутствии транспорта на ней, не важно - они тут все так. Приятель не успел затормозить и передним колесом врезался в бок. Скутер индуса упал - отвалился задний номер, и вывался болт. Но он же упал! Тут можно было гасить в зале свет- театр одного актера начал представление. Усатый индус орал на всю улицу, что случилась такая беда-трагедия-пиздец-армагедон! Потом он начал кричать:"Это вам не Москва, вы меня русской мафией не запугаете!". Мой приятель стоял и смотрел на это, удивленно ухмыляясь. "Пострадавший" орал как потерпевший и со словами: "Я убью тебя!" кинулся на "виновного". Местные, что окружили место происшествия, оттащили индуча (ведь ему тоже не сдобровать, если он туриста побьет). Апофеозом стала сцена жалостливая:"Этот мопед-мои ноги! Без ног я не могу работать! Моя семья умрет от голода!" Когда подходили новые зрители, он подробно описывал трагедию - отбегал метров за 50, бежал по дороге, изображая едущего на мопеде русского (жаль. что не издавал звуки скутера), потом показывал отвалившийся номер и дырку на сидении (которая появилась задолго до аварии), включал зачем-то повортник и все повторялось по кругу. Мы с приятелем переглянулись. "Звони в полицию, пусть приезжают и разбираются, у тебя все документы есть, ты прав!" - сказала я по-русски, а индус подскочил ко мне и закричал: "Прекратите разговаривать на своем языке! Вы меня не запугаете! Я король мира живу тут! Вам всем хана!", но когда я достала телефон и стала демонстративно набирать номер полиции, актер вдруг сник: "Дайте полторы тысячи руппий и не будем вызывать полицию".

Спектакль окончился в мастерской. Приятель отдал 1000 руппий. Пострадавший и механик довольны. Зрители разошлись. Главное, никто не пострадал.
А вы говорите - женщины!

идет усиленная тренировка родных и знакомых не задавать три страшных вопроса: 1. чем я тут занимаюсь? 2. где работаю? 3. когда вернусь в россию?
я не знаю ответов. я счастливая медуза.


"нет праздности!"- сказала я себе спустя 2 месяца лоботряса. как результат: утренняя йога, вечерняя крийя, с понедельника кайт-серфинг!
жажду похвастаться - на мотоцикле поехала сразу, глохну лишь тогда, когда у этой развалюхи выбивает скорость (20 лет мотоциклу!)
счастье возможно.

вот захотелось ананасов, хоть режь. ездила на скутере по ночному поселку. нашла. 35 руппий=25 рублей для моего счастья.

в гоа дожди. но это не пугает машу выбросить билет на обратную дорогу и остаться тут надолго.
welcome to goa, maria!

если жить в индии, то и английский надо учить в индии. даже если вы сама британская королева, в индии вам придется изучить основы HENGLISH.
невероятное произношение местного населения вгоняет в ступор на несколько минут. только жесты и ключевые слова слегка помогают выяснить, что же пытается сказать собеседник. в хинглише нет времен и неправильных глаголов.
вопросительных предложений тоже нет - достаточно сказать утвердительное с вопросительной интонацией.
род - это road, пспрв - это passport, фвситин - это любое числительное от 13 и до бескончности. сколько расслышите, столько и заплатите.
но сколько бы слов ни знали на английском, если вы просите индийца оказать вам услугу, да еще бесплатно, он будет странно кивать головой, молчать и смотреть на вас, словно вы не на его родном языке говорите, а оригинальные японские хокку читаете.

достаньте бумажник. банкноты лучше словаря.

15-й день. кожа потемнела, волосы закрутились. я люблю эту жизнь.
сидишь так в конце октября на темном берегу, ноги в песок закапываешь.
а океан шепелявит.
завтра утром на берегу будут тыщи морских звезд. а мне ночью приснится, что гоа-это сон. но проснусь и пойму: гоа-это явь.

дебет-кредит. все подсчитано. лавочка закрылась. чемодан закрыт.
завтра выезжаю в москву. 14-го вылет в гоа.
я не офицер и не барнаулец. буду искать себя в новом гражданстве.
золотая осень мне в подарок от города, в котором почти 30 лет.

скучайте по мне.